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ひとつだけどれともかみ合わないパズルピース、最後の一つがどうしても入らない。明らかに入りそうにない形をしている。僕はセロテープでそれを固定した。少し不格好ではいるがそれはそれで満足した。
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たまに激しく落ち込むときがある。
たまにテンションがどん底になるときがある。
たまに全てがどうでもよくなるときがある。
将来。家族。友達。命。etc
原因は明確だ。
自分が嫌いなんだ。
立ち向かった問題に何もできない自分が嫌いなんだ。
結論的には自分の無力さが嫌いなんだ。


人には言えない事がいくつかあるだろう。
かくいう自分も言えない事もある。
言えば、君はきっと自分を見る目が変わる。
言えば、少しは自分の事を理解できるだろう。
言えば、自分の性格の「仕組み」が分かるだろう。
でもやっぱりこれだけは怖いんだ。
でもやっぱり言わなければならないと思うんだ。
君が望んだとき、自分が勇気を持った時、全てを話そう。


どうやら自分は異質らしい。
異質だからか馴染めにくいらしい。
どうやら自分は意識もせず人から距離を作ってるようだ。
それに加え、その距離の縮め方が分からない。
でもそれでもいい自分がいる。
誰かに拘束されるより自由に飛び回りたい自分がいる。
でも飛び回ってるだけじゃ疲れるだろう。
その時は、何もしなくてもいいから側にいてくれるだけでいい。


こんな馬鹿しか取り柄がない自分だけど、よろしく。
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無題
かずさんっぽいひと
先日も少しお話した内容と重なるかもしれないけど
先の見えない不安を抱えると本当にキツイよね。
自分はそのキツさに心身共にやられた一人ではあるけど
我々のような真理を追究する立場、受け入れられないような
現実も受け入れなくてはならない境遇。
これらは頭では理解出来てても心が受け入れられない
そんな事実が自身を苦しめるんだよね・・。
結論は出ている。どうすればいいかも分かっている。
だが踏み切ることが出来ない。
でも踏み切らなければならない。
この連鎖が自身が自身を追い詰める原因だと思ってる。
自分にも言えることだけど行かなきゃ、でも行けない・・・
そんな時はとりあえず行ってみればいいんじゃない?
行って何も変わらない、ダメだったならそこからまた考えればいいじゃないか。
・・というように思いつめない事が大事みたいよ。
物事を重く受け止め過ぎる自分が言ってもあまり説得力ないけどね><
2009/03/09(Mon)14:38:22 編集
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